Нам 10 лет!
Меню

Я уже более пяти лет работаю с парами. С самыми разными парами — гетеросексуальными и однополыми, официально женатыми и просто живущими вместе, с детьми и без, с теми, кто вместе уже много лет и с теми, кто только начал встречаться. Но у большинства из них наблюдаю довольно похожие ошибки в отношениях.

Я очень люблю парную терапию и верю в нее, потому что часто вижу, как благодаря ей многие пары становятся ближе друг другу. Конечно, есть и те, кто, открыто встретившись друг с другом, понимают, что им не очень по пути, но таких значительно меньше. Я верю, что если двое выбрали друг друга, то в этом есть что-то важное и ценное, что заслуживает попыток сохранить отношения и сделать их лучше для каждого из партнеров. Возможно, выяснится, что не получается, но попробовать стоит!

А сейчас перечислю самые, на мой взгляд, распространенные ошибки, мешающие партнерам обрести в отношениях тепло, понимание и любовь.

Ожидание, что партнер должен быть таким же, как мы: ему должно нравится то же, что и нам, его должно раздражать то же, что и нас. Это приводит к тому, что нам сложно выдерживать отличия. В начале отношений мы обычно замечаем только то, что нам нравится, в чем мы схожи. Благодаря этому мы и чувствуем, что это — «мой человек». Но со временем, чем дольше мы общаемся, тем больше узнаем партнера и встречаемся с тем, что в нем есть много всего, в чем он на нас не похож. И часто воспринимаем это как сигнал, что нам не стоит быть вместе. Мы понимаем метафору про «вторую половину» почему-то как установку на поиск своей копии. Но половинки не идентичны! Они только одной частью подходят друг другу, и даже в ней скорее дополняют друг друга, а не копируют. Есть хорошая поговорка: «Если в команде все мыслят одинаково, то команда не нужна». Ценность пары — в разнице, это делает ее более устойчивой, более успешной, делает ее больше, чем 1+1. Конечно, важно иметь точки соприкосновения и быть в чем-то близкими — это позволяет больше понимать друг друга и чаще переживать чувство единения. Но есть и возможность узнавать другого, опираться на различия, видеть в них потенциал. Ведь если вы разные, то ваш партнер может то, чего не можете вы, и в этом огромный ресурс. Если бы мы были одинаковыми, нам бы было невыносимо скучно друг с другом!

Вторая ошибка, вытекающая из первой, в том, что партнеры не говорят друг другу о себе — что им нравится, а что нет, что они хотели бы от другого. В основе такого поведения — осознанное или неосознанное ожидание: «Раз ты такой же, как я, ты и так прекрасно знаешь, что мне нужно, а если не делаешь так, как мне подходит, значит, меня не любишь, или делаешь назло, или я тебе безразличен…» и прочие негативные мысли. Есть анекдот про пожилую пару: утром в день 50-летия свадьбы жена готовит завтрак и думает: «Все 50 лет я ради любви делала мужу приятное и готовила ему бутерброд с маслом на мягком кусочке хлеба, а себя брала невкусную горбушку. Сделаю-ка я себе подарок и отдам горбушку ему, а себе сделаю на мягком кусочке». Входит муж и видит, что ему лежит бутерброд с горбушкой: «Дорогая, спасибо! Ты мне сделала такой подарок! Ты отдала мне горбушку, которую я так люблю, но все эти годы жертвовал тебе!».

Третья ошибка — неумение просить. Многих из нас учили, что просить — это слабость, что человек должен быть сильным, независимым, уметь справляться сам. Или мы боимся услышать отказ, поэтому ждем, когда партнер сам догадается. Но именно потому, что мы разные и не обладаем телепатическими способностями, партнер зачастую все никак не догадывается о чем-то важном, и это приводит к обидам, злости, разочарованию, которые чем дальше, тем сложнее становится удерживать внутри. Рано или поздно «крышку срывает», и на партнера внезапно обрушивается шквал критики и обвинений во всех «грехах». Бедный партнер пребывает в шоке и полном недоумении — что происходит?! — ему же ничего до этого не говорили, только ходили с грустным лицом или были чуть отстранены, и вот… Это очень обидно для обеих сторон! Поэтому не ждите, когда партнер догадается — это может никогда не произойти. Учитесь говорить, ведь именно речь сделала нас разумными. Мы — сложные существа, с очень тонко настроенными индивидуальными потребностями и весьма разнообразными, подходящими именно нам, способами их удовлетворения. Другому человеку как минимум сложно, а зачастую даже невозможно представить, в чем мы можем нуждаться в данный момент и как именно хотим это получить.

И мы логически приходим к следующей ошибке — постоянный взгляд в прошлое. Мы не просим и не говорим друг другу, как бы мы хотели, чтобы было в будущем. Мы бесконечно упрекаем, мы настойчиво докапываемся до причин, мы рьяно оправдываемся, почему так случилось. То есть прочно зацикливаемся на прошлых неудачах и ошибках — своих и партнера. А ведь важно не столько то, что произошло. Важно — что мы готовы или не готовы делать в будущем, хотим ли мы пойти навстречу друг другу и поискать, какие есть варианты решения проблемы/конфликта, в чем каждый готов подвинуться, чтобы обоим было лучше.

Зачастую мы не умеем просить прощения и признавать свои ошибки. Нас с детства приучили, что ошибка — это плохо, что если что-то сделал не так — ты виноват, «ты плохой». Признать ошибку для многих из нас — это признаться в том, что мы плохие. Альтернативный взгляд заключается в том, что мы не можем развиваться, двигаться вперед, не совершая ошибок. В этом подходе ошибки неизбежны и не супердраматичны. Они всего лишь информируют нас о том, что мы встретились с новым опытом, новыми условиями, и нужно поискать другой способ обходиться со средой, с собой, с другими. Ошибки позволяют нам по-новому взглянуть на своего партнера, они означают, что еще есть, что узнавать и куда двигаться в отношениях. Конечно бывает, что наши ошибки причиняют партнеру вред, и тогда очень важно признать это и попытаться компенсировать ущерб: извиниться, исправить что можно, найти решение проблемы, выросшей из вашей ошибки, попробовать как-то компенсировать потери партнера. Важно не бросаться чересчур в самообвинения, ведь именно они приводят к оправданиям или поиску других виноватых. Можно одновременно и признавать свою ошибку, и не быть равнодушным к другому, и не чувствовать себя «последней сволочью».

Очень распространенная ошибка — стараться как можно больше времени проводить вместе и при этом ожидать, что все наши потребности и интересы могут реализовываться в одних отношениях. Чтобы чувствовать здоровый аппетит, нужно проголодаться. Не голодать! — тогда можно как раз потерять чувствительность к своей потребности и впасть в панику или отстраненность, а именно проголодаться. В отношениях — то же самое. Стремление все делать вместе и ревность, если партнер хочет провести время еще с кем-то, приводят к тупику в отношениях: либо оба партнера перестают вообще чувствовать себя и свои потребности и живут на автомате, либо начинают поочерёдно проигрывать сценарий «убегающий/преследующий»: сначала один пытается сбежать, вырваться, а другой не отпускает, контролирует, уличает, а потом они меняются ролями. Мы не можем полностью удовлетворять потребности друг друга: мы нуждаемся в друзьях, приятелях, родных и других людях. От этого мы не перестаем меньше любить партнера или меньше ценить его. Мы даже сильнее можем переживать любовь и признание, когда разрешаем себе и другому быть теми, кто мы есть.

Другое проявление предыдущей ошибки — отсутствие пространства и времени, чтобы побыть одному. Нам всем нужно иметь свое пространство, возможность побыть со своими мыслями, чувствами. В бешеном ритме современной жизни наши мозг и тело не успевают ассимилировать происходящее, почувствовать и услышать себя. Уважение к границам друг друга, принятие своей и партнерской потребности в собственном месте, времени для одиночества — важный секрет долгих отношений.

Неумение самим говорить «нет» и восприятие «нет» от партнера как отвержение или признак нелюбви — еще одна распространенная ошибка. Многих из нас учили, что если человека любишь, нужно обязательно жертвовать чем-то важным и идти на уступки. Это действительно неплохая идея, если только не воспринимать ее как обязательное правило: «Всегда думай в первую очередь о другом, а о себе — по остаточному принципу». Такой подход приводит к тому, что вы начинаете перегружаться своими внутренними уступками. Люди, постоянно идущие на жертвы, постепенно все больше и больше переживают себя неудовлетворенными. «Сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на ребенка» — гласит инструкция в самолете. Если вы не в ресурсе — усталые, голодные, тревожные, неудовлетворенные — вы не можете адекватно дать что-то другому. Позаботьтесь о том, чтобы вы сами были в состоянии «Ок», и тогда вы сможете с удовольствием позаботиться о партнере.

Еще одна ошибка — это ожидание, что в отношениях всегда все должно быть хорошо. В этом случае, переживая напряжение или трудности в отношениях, партнеры быстро решают, что они не имеют смысла. Но ведь «хорошие отношения» — это результат опыта самых разных отношений с партнером! Отношения как раз и заключаются в том, чтобы совместно искать способ, как сделать их лучше, если они ухудшились. Будьте внимательны к себе, ищите подходящую форму совместного проживания, но не обесценивайте то, что еще есть в отношениях. Жизнь меняется, меняются условия вокруг, мы сами меняемся, и отношения нельзя законсервировать и зафиксировать в одном состоянии. Трудности неизбежны в любых отношениях, главное — сохранять готовность что-то с ними делать.

Другая популярная ошибка — проецировать на партнера «всемогущество и всесилие». Часто мы чувствуем, что как будто в каких-то ситуациях нам плохо и трудно, а партнеру хорошо и легко, но просто он не хочет нам помочь. Поэтому мы пытаемся «докричаться» до него в ссорах, но при этом не пытаемся услышать, а что с ним. Важно не только сообщать про себя, но и прилагать усилия, чтобы услышать другого. Конечно, когда мы были маленькими и нам было плохо, мы законно ждали от родителей, что они обязательно нам помогут и спасут, так как они действительно были сильнее физически и психологически взрослее, благодаря чему имели больше возможностей, чем мы. Но сейчас перед вами — равный партнер, который тоже чего-то не может и в чем-то нуждается. Когда партнеры начинают не только кричать о себе и своей боли, но и замечать трудности другого и сочувствовать им, они зачастую вдруг и для себя получают то, что ранее безрезультатно пытались «вытрясти» из партнера.

И напоследок хочу сказать, что также очень мешает развитию отношений скупость в выражении друг другу благодарности, признания. Мы много говорим о том, что нам не нравится, о том, чего нам не хватает, но забываем благодарить за то, что человек уже дает нам. С детства мы привыкаем к тому, что за простые вещи, которые легко получаются, нас особо никто не хвалил и не ценил. Обычно нас замечали, когда мы делали что-то выдающееся, или когда что-то у нас не получалось. И этот же паттерн мы переносим в нашу взрослую жизнь. Однако хорошие отношения не растут сами по себе, их нужно «удобрять», поддерживать. Поэтому говорите почаще, за что вы благодарны друг другу, даже если это привычные и повседневные вещи — ведь из них, по большому счету, и состоит в основном наша жизнь.

Надеюсь, что мой перечень ошибок и комментарии к ним помогут вам стать ближе, лучше услышать и понять себя и своего партнера. Но если у вас не все получится, не пугайтесь и не останавливайтесь — поменять систему отношений действительно непросто! Ведь многие их этих «ошибок» корнями уходят в детство, в отношения родителей к вам и друг к другу, в культурные нормы и стереотипы, многие из которых изжили себя и не подходят современному миру. Поэтому для изменения парных отношений часто требуется помощь профессионального психотерапевта.

Другие статьи

Все статьи