Оплата
Меню

Я уже более пяти лет работаю с парами. С самыми разными парами — гетеросексуальными и однополыми, официально женатыми и просто живущими вместе, с детьми и без, с теми, кто вместе уже много лет и с теми, кто только начал встречаться. Но у большинства из них наблюдаю довольно похожие ошибки в отношениях.

Я очень люблю парную терапию и верю в нее, потому что часто вижу, как благодаря ей многие пары становятся ближе друг другу. Конечно, есть и те, кто, открыто встретившись друг с другом, понимают, что им не очень по пути, но таких значительно меньше. Я верю, что если двое выбрали друг друга, то в этом есть что-то важное и ценное, что заслуживает попыток сохранить отношения и сделать их лучше для каждого из партнеров. Возможно, выяснится, что не получается, но попробовать стоит!

А сейчас перечислю самые, на мой взгляд, распространенные ошибки, мешающие партнерам обрести в отношениях тепло, понимание и любовь.

Ожидание, что партнер должен быть таким же, как мы: ему должно нравится то же, что и нам, его должно раздражать то же, что и нас. Это приводит к тому, что нам сложно выдерживать отличия. В начале отношений мы обычно замечаем только то, что нам нравится, в чем мы схожи. Благодаря этому мы и чувствуем, что это — «мой человек». Но со временем, чем дольше мы общаемся, тем больше узнаем партнера и встречаемся с тем, что в нем есть много всего, в чем он на нас не похож. И часто воспринимаем это как сигнал, что нам не стоит быть вместе. Мы понимаем метафору про «вторую половину» почему-то как установку на поиск своей копии. Но половинки не идентичны! Они только одной частью подходят друг другу, и даже в ней скорее дополняют друг друга, а не копируют. Есть хорошая поговорка: «Если в команде все мыслят одинаково, то команда не нужна». Ценность пары — в разнице, это делает ее более устойчивой, более успешной, делает ее больше, чем 1+1. Конечно, важно иметь точки соприкосновения и быть в чем-то близкими — это позволяет больше понимать друг друга и чаще переживать чувство единения. Но есть и возможность узнавать другого, опираться на различия, видеть в них потенциал. Ведь если вы разные, то ваш партнер может то, чего не можете вы, и в этом огромный ресурс. Если бы мы были одинаковыми, нам бы было невыносимо скучно друг с другом!

Вторая ошибка, вытекающая из первой, в том, что партнеры не говорят друг другу о себе — что им нравится, а что нет, что они хотели бы от другого. В основе такого поведения — осознанное или неосознанное ожидание: «Раз ты такой же, как я, ты и так прекрасно знаешь, что мне нужно, а если не делаешь так, как мне подходит, значит, меня не любишь, или делаешь назло, или я тебе безразличен…» и прочие негативные мысли. Есть анекдот про пожилую пару: утром в день 50-летия свадьбы жена готовит завтрак и думает: «Все 50 лет я ради любви делала мужу приятное и готовила ему бутерброд с маслом на мягком кусочке хлеба, а себя брала невкусную горбушку. Сделаю-ка я себе подарок и отдам горбушку ему, а себе сделаю на мягком кусочке». Входит муж и видит, что ему лежит бутерброд с горбушкой: «Дорогая, спасибо! Ты мне сделала такой подарок! Ты отдала мне горбушку, которую я так люблю, но все эти годы жертвовал тебе!».

Третья ошибка — неумение просить. Многих из нас учили, что просить — это слабость, что человек должен быть сильным, независимым, уметь справляться сам. Или мы боимся услышать отказ, поэтому ждем, когда партнер сам догадается. Но именно потому, что мы разные и не обладаем телепатическими способностями, партнер зачастую все никак не догадывается о чем-то важном, и это приводит к обидам, злости, разочарованию, которые чем дальше, тем сложнее становится удерживать внутри. Рано или поздно «крышку срывает», и на партнера внезапно обрушивается шквал критики и обвинений во всех «грехах». Бедный партнер пребывает в шоке и полном недоумении — что происходит?! — ему же ничего до этого не говорили, только ходили с грустным лицом или были чуть отстранены, и вот… Это очень обидно для обеих сторон! Поэтому не ждите, когда партнер догадается — это может никогда не произойти. Учитесь говорить, ведь именно речь сделала нас разумными. Мы — сложные существа, с очень тонко настроенными индивидуальными потребностями и весьма разнообразными, подходящими именно нам, способами их удовлетворения. Другому человеку как минимум сложно, а зачастую даже невозможно представить, в чем мы можем нуждаться в данный момент и как именно хотим это получить.

И мы логически приходим к следующей ошибке — постоянный взгляд в прошлое. Мы не просим и не говорим друг другу, как бы мы хотели, чтобы было в будущем. Мы бесконечно упрекаем, мы настойчиво докапываемся до причин, мы рьяно оправдываемся, почему так случилось. То есть прочно зацикливаемся на прошлых неудачах и ошибках — своих и партнера. А ведь важно не столько то, что произошло. Важно — что мы готовы или не готовы делать в будущем, хотим ли мы пойти навстречу друг другу и поискать, какие есть варианты решения проблемы/конфликта, в чем каждый готов подвинуться, чтобы обоим было лучше.

Зачастую мы не умеем просить прощения и признавать свои ошибки. Нас с детства приучили, что ошибка — это плохо, что если что-то сделал не так — ты виноват, «ты плохой». Признать ошибку для многих из нас — это признаться в том, что мы плохие. Альтернативный взгляд заключается в том, что мы не можем развиваться, двигаться вперед, не совершая ошибок. В этом подходе ошибки неизбежны и не супердраматичны. Они всего лишь информируют нас о том, что мы встретились с новым опытом, новыми условиями, и нужно поискать другой способ обходиться со средой, с собой, с другими. Ошибки позволяют нам по-новому взглянуть на своего партнера, они означают, что еще есть, что узнавать и куда двигаться в отношениях. Конечно бывает, что наши ошибки причиняют партнеру вред, и тогда очень важно признать это и попытаться компенсировать ущерб: извиниться, исправить что можно, найти решение проблемы, выросшей из вашей ошибки, попробовать как-то компенсировать потери партнера. Важно не бросаться чересчур в самообвинения, ведь именно они приводят к оправданиям или поиску других виноватых. Можно одновременно и признавать свою ошибку, и не быть равнодушным к другому, и не чувствовать себя «последней сволочью».

Очень распространенная ошибка — стараться как можно больше времени проводить вместе и при этом ожидать, что все наши потребности и интересы могут реализовываться в одних отношениях. Чтобы чувствовать здоровый аппетит, нужно проголодаться. Не голодать! — тогда можно как раз потерять чувствительность к своей потребности и впасть в панику или отстраненность, а именно проголодаться. В отношениях — то же самое. Стремление все делать вместе и ревность, если партнер хочет провести время еще с кем-то, приводят к тупику в отношениях: либо оба партнера перестают вообще чувствовать себя и свои потребности и живут на автомате, либо начинают поочерёдно проигрывать сценарий «убегающий/преследующий»: сначала один пытается сбежать, вырваться, а другой не отпускает, контролирует, уличает, а потом они меняются ролями. Мы не можем полностью удовлетворять потребности друг друга: мы нуждаемся в друзьях, приятелях, родных и других людях. От этого мы не перестаем меньше любить партнера или меньше ценить его. Мы даже сильнее можем переживать любовь и признание, когда разрешаем себе и другому быть теми, кто мы есть.

Другое проявление предыдущей ошибки — отсутствие пространства и времени, чтобы побыть одному. Нам всем нужно иметь свое пространство, возможность побыть со своими мыслями, чувствами. В бешеном ритме современной жизни наши мозг и тело не успевают ассимилировать происходящее, почувствовать и услышать себя. Уважение к границам друг друга, принятие своей и партнерской потребности в собственном месте, времени для одиночества — важный секрет долгих отношений.

Неумение самим говорить «нет» и восприятие «нет» от партнера как отвержение или признак нелюбви — еще одна распространенная ошибка. Многих из нас учили, что если человека любишь, нужно обязательно жертвовать чем-то важным и идти на уступки. Это действительно неплохая идея, если только не воспринимать ее как обязательное правило: «Всегда думай в первую очередь о другом, а о себе — по остаточному принципу». Такой подход приводит к тому, что вы начинаете перегружаться своими внутренними уступками. Люди, постоянно идущие на жертвы, постепенно все больше и больше переживают себя неудовлетворенными. «Сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на ребенка» — гласит инструкция в самолете. Если вы не в ресурсе — усталые, голодные, тревожные, неудовлетворенные — вы не можете адекватно дать что-то другому. Позаботьтесь о том, чтобы вы сами были в состоянии «Ок», и тогда вы сможете с удовольствием позаботиться о партнере.

Еще одна ошибка — это ожидание, что в отношениях всегда все должно быть хорошо. В этом случае, переживая напряжение или трудности в отношениях, партнеры быстро решают, что они не имеют смысла. Но ведь «хорошие отношения» — это результат опыта самых разных отношений с партнером! Отношения как раз и заключаются в том, чтобы совместно искать способ, как сделать их лучше, если они ухудшились. Будьте внимательны к себе, ищите подходящую форму совместного проживания, но не обесценивайте то, что еще есть в отношениях. Жизнь меняется, меняются условия вокруг, мы сами меняемся, и отношения нельзя законсервировать и зафиксировать в одном состоянии. Трудности неизбежны в любых отношениях, главное — сохранять готовность что-то с ними делать.

Другая популярная ошибка — проецировать на партнера «всемогущество и всесилие». Часто мы чувствуем, что как будто в каких-то ситуациях нам плохо и трудно, а партнеру хорошо и легко, но просто он не хочет нам помочь. Поэтому мы пытаемся «докричаться» до него в ссорах, но при этом не пытаемся услышать, а что с ним. Важно не только сообщать про себя, но и прилагать усилия, чтобы услышать другого. Конечно, когда мы были маленькими и нам было плохо, мы законно ждали от родителей, что они обязательно нам помогут и спасут, так как они действительно были сильнее физически и психологически взрослее, благодаря чему имели больше возможностей, чем мы. Но сейчас перед вами — равный партнер, который тоже чего-то не может и в чем-то нуждается. Когда партнеры начинают не только кричать о себе и своей боли, но и замечать трудности другого и сочувствовать им, они зачастую вдруг и для себя получают то, что ранее безрезультатно пытались «вытрясти» из партнера.

И напоследок хочу сказать, что также очень мешает развитию отношений скупость в выражении друг другу благодарности, признания. Мы много говорим о том, что нам не нравится, о том, чего нам не хватает, но забываем благодарить за то, что человек уже дает нам. С детства мы привыкаем к тому, что за простые вещи, которые легко получаются, нас особо никто не хвалил и не ценил. Обычно нас замечали, когда мы делали что-то выдающееся, или когда что-то у нас не получалось. И этот же паттерн мы переносим в нашу взрослую жизнь. Однако хорошие отношения не растут сами по себе, их нужно «удобрять», поддерживать. Поэтому говорите почаще, за что вы благодарны друг другу, даже если это привычные и повседневные вещи — ведь из них, по большому счету, и состоит в основном наша жизнь.

Надеюсь, что мой перечень ошибок и комментарии к ним помогут вам стать ближе, лучше услышать и понять себя и своего партнера. Но если у вас не все получится, не пугайтесь и не останавливайтесь — поменять систему отношений действительно непросто! Ведь многие их этих «ошибок» корнями уходят в детство, в отношения родителей к вам и друг к другу, в культурные нормы и стереотипы, многие из которых изжили себя и не подходят современному миру. Поэтому для изменения парных отношений часто требуется помощь профессионального психотерапевта.

Другие статьи

Все статьи
Правила хорошего сна

Правила хорошего сна

Довольно часто клиенты жалуются мне на проблемы со сном. Кто-то подолгу ворочается вечером в кровати и не может уснуть, кто-то просыпается посреди ночи и не может заснуть опять. В результате — плохое самочувствие и настроение, проблемы с концентрацией внимания, мышлением и памятью.