Нам 10 лет!
Меню

Невозможность карьерного продвижения — разница между навыками, знаниями и характером человека.

Автор: Анна Синицына

Довольно часто ко мне приходят люди с трудностями, связанными не с личными отношениями, а с их работой и профессиональной деятельностью. Это, могут быть, например, такие темы, как управление временем, управление подчиненными, ведение сложных переговоров, выбор профессионального пути, страх совершить ошибку и, как следствие одной или нескольких таких тем, — невозможность карьерного продвижения.

Как правило, прежде чем прийти ко мне, эти люди прошли через серию различных тренингов, коуч-сессий и они могут прекрасно понимать свои проблемы, даже знают различные способы и алгоритмы их решения, но желаемые изменения так и не происходят…

Это связано с тем, что есть разница между навыками, знаниями и характером человека. Кому-то, чтобы справиться со своими трудностями, достаточно просто получить новую информацию и потренировать новый навык, а у некоторых за, казалось бы, теми же трудностями стоят другие механизмы, захватывающие гораздо более глубокие психические процессы. Тогда мы можем говорить о характере, то есть об очень устойчивом способе функционирования человека, который охватывает обычно разные сферы жизни и трудно изменяем.

Например, могут быть трудности с пониманием своих границ, с определением, чего человек хочет на самом деле, возможна сильная подверженность мнению и влиянию других, неуверенность в себе и недоверие себе и своим ощущениям. Это могут быть и такие процессы, как склонность к зависимому поведению или, наоборот, слишком сильное стремление к автономности и самостоятельности, ведущее к невозможности просить помощи от других и принимать ее, или к трудностям с делегированием ответственности, что может очень мешать работе в команде.

Это не значит, что тренинги и коучинг не нужны, — наоборот, они помогают человеку осознать свою трудность и хотя бы увидеть возможность жить и вести себя по-другому. Только путь к этой возможности для кого-то может быть боле длинным, чем представлялось в начале.

Характер — это прочные и устоявшиеся способы поведения и взаимодействия с другими людьми, которые сформировались в детстве и которыми мы продолжаем пользоваться, несмотря на то, что ситуация и люди вокруг нас уже другие и могут вести себя по-другому. Так, человек, который жил в среде, где нужно было полагаться только на себя, а просьбы о помощи расценивались как слабость и создание трудностей для родителей, как это бывает в семьях, где несколько детей-погодок, и в работе также старается все сделать сам, все сложные задания принимает на себя, а если и передает какие-то дела своим коллегам и сотрудникам, то только те, которые, с его точки зрения, довольно просты и не обременят других. Поскольку человек существо живое, имеет ограничения, устает, то рано или поздно такой человек либо «заваливает» задания, так как взял на себя слишком много, либо у него начинается психосоматический процесс и он заболевает или внезапно травмируется, что дает возможность передохнуть или передать работу другому без чувства вины и стыда. Частое подчиненные такого руководителя начинают демонстрировать поведение, которое вполне соответствует тому, что от он них ожидает —  не проявляют инициативу, избегают трудностей, ждут указаний. Но не потому, что они сами по себе такие, а потому, что ощущают — их инициатива и активность не нужны руководителю. В этом случае без довольно длительной психотерапевтической работы, связанной с признанием своих ограничений и того, что нормально нуждаться в других и пользоваться их помощью, никакие тренинги по делегированию ответственности ситуацию не исправят.

Другая, очень часто встречающаяся проблема, — это страх совершить ошибку. Клиенты в этом случае часто жалуются, что «…у меня есть идеи, но пока я решусь высказаться, уже кто-то другой это предложил», или «…вижу хорошие возможности продвинуться в карьере, но почему-то сижу и не предлагаю себя в качестве кандидата» и пр. У многих из нас есть представление, что если мы что-то говорим, это обязательно должно быть правильным и всем понятным, и если кто-то нас не понял или наша идея не встретила поддержки, то первое, что нам приходит в голову – мысль «Лучше бы я молчал». Поэтому в следующий раз мы сидим и не высказываемся. Даже поговорка такая есть: «Помолчи – за умного сойдешь». Как следствие, мы подавляем себя, не даем себе возможности проявиться и быть самим собой. Без психотерапевтической работы см принятием себя, присвоением своих проявлений как ценных и важных, имеющих личный смысл, даже если это может быть для кого-то глупым или не нужным, не помогут тренинги ни личностного роста, ни навыков публичных выступлений. Наоборот, они даже могут вызвать еще больший стресс, так как человек начинает сравнивать себя с другими, у которых получается легко то, что ему почему-то очень трудно. Или может на адреналине сделать что-то, что на самом деле ему и не хочется, и не свойственно. Часто на тренингах предлагают так называемые «вызовы», которые не являются потребностью человека. Да, можно научиться подходить за чем-нибудь к незнакомым людям на улице, но продолжать молчать на собраниях и избегать новых заданий, в которых можно быть замеченным, выбирая то, что знаешь и умеешь давно, и к чему все привыкли.

Еще одна популярная тема — трудности в управлении своим временем. Уже сложно встретить человека, который бы не знал, что такое тайм-менеджмент и не мог бы разделить свои текущие дела на 4 подгруппы по двум параметрам: срочно — не срочно, важно — не важно. Но довольно часто среди моих клиентов звучит запрос про то, что человек не справляется со своей деятельностью, «зашивается» и практически ночует на работе.

Причин этому может быть очень много: от сложности отказывать другим, до трудностей в определении того, а чего на самом деле я хочу, что мне действительно важно и соответствует моим истинным желаниям и целям, а что является желанием моих родителей, общественным ожиданием или ожиданиями моего окружения. На терапии клиенты учатся понимать себя, замечать, что они хотят,  учатся отделять себя от других. Это довольно частая трудность – когда человеку сложно отделить свои желания от желаний близких, от желаний руководителя, коллег. Такой человек быстро заражается чужими идеями, включается в чужие начинания, может предлагать свою помощь, даже если ее еще никто и не просил. В итоге, через некоторое время, когда эмоции поутихнут, он обнаруживает, что у него очень много обязательств, что выполнить столько одному невозможно, что он не успевает делать свои собственные дела, и постоянно откладывает взятые на себя обязательства, начинает злиться на других и ощущать себя жертвой. Без терапии, без присвоения своей здоровой агрессии, тренировки навыка брать себе время на то, чтобы свериться с собой, со своими потребностями и взятыми ранее обязательствами, удовлетворяющее планирование просто невозможно выстроить. Переживание опыта, что отказ другому и отличие от другого не является отвержением и разрывом отношений — одна из тех тем, которая часто прорабатывается в отношениях с психотерапевтом.

Невозможно перечислить все разнообразие запросов и возможностей психотерапии! Как в работе с личностными трудностями и семейными отношениями каждый новый клиент привносит что-то свое, так и в работе с профессиональной сферой могут быть очень разные темы. Но все сферы нашей жизни связанны друг с другом, и никогда не знаешь, в какой области будет более яркое проявление трудностей характера. Бывает, что человек довольно скомпенсирован в профессиональной сфере и на работе у него все хорошо, и он приходит работать с личностными отношениям, а бывает наоборот, когда в личной жизни человека все устраивает, а на первый план выходят трудности в работе. И психотерапия может быть хорошим способом справиться с трудностями не только в личной сфере, но поможет организовать более удовлетворяющие рабочие отношения, постепенно выстроить для себя лучшую карьеру, научиться получать радость от своей работы.

Другие статьи

Все статьи
Наиболее частые ошибки в отношениях

Наиболее частые ошибки в отношениях

Я уже более пяти лет работаю с парами. С самыми разными парами — гетеросексуальными и однополыми, официально женатыми и просто живущими вместе, с детьми и без, с теми, кто вместе уже много лет и с теми, кто только начал встречаться. Но у большинства из них наблюдаю довольно похожие ошибки в отношениях.