Нам 10 лет!
Меню

Как бы мы ни относились к своим бывшим супругам, хорошо или плохо, как бы ни прошел развод, мирно или со скандалами, надо признать, что развод — это психологическая травма для каждого.

Автор: Анна Синицына

Как бы мы ни относились к своим бывшим супругам, хорошо или плохо, как бы ни прошел развод, мирно или со скандалами, надо признать, что развод — это психологическая травма для каждого. К сожалению, в нашей культуре слабо развит институт поддержки семей, переживших развод, и каждый справляется с этим как может. Кто-то начинает пить, кто-то пускается во все тяжкие, кто-то переживает глубокую депрессию и замыкается в себе, а кто-то сразу бросается в новые отношения, где чаще всего натыкается на те же "грабли". Я считаю, что вероятность появления после развода у женщины или мужчины новых, удовлетворяющих их отношений, напрямую зависит от того, насколько полно был ими ассимилирован (переработан) опыт предыдущего брака.

В чем заключается этот процесс? Любая травма – это клубок переживаний, где чувств много, они очень разные, и их очень трудно разделить и соответствующим образом пережить. И этот не переваренный кусок опыта не дает развиваться новым желаниям, потребностям. Просто не дает жить, потому что человек постоянно возвращается к нему. Это как огромный кусок хлеба, который невозможно прожевать и проглотить, комом встает поперек горла - и сам не "проваливается", и новому куску хода не дает.

При работе с травмой задача терапевта заключается в том, чтобы достать этот клубок противоречивых чувств и помочь клиенту постепенно разделить его на составляющие, к которым уже можно как-то отнестись, понять, как это повлияло, что человек чувствует в связи с этим.

Чаще всего этот клубок состоит из обиды, злости, грусти, печали, страха, чувства вины, стыда, и, возможно, еще чего-то. Немного расскажу про эти чувства. Появление обиды неудивительно: ко времени развода супруги уже успевают причинить друг другу столько боли, что обижаться есть на что. Вопрос, что делать с этой обидой. Обида – это сдерживаемая активность, невыраженная претензия или требование к партнеру. Пока вы не проработаете ее, вы не сможете двигаться дальше. Что это значит? Определите, на что именно вы обижаетесь, какие именно слова или действия бывшего супруга вас задели и задевают до сих пор. Возможно, уже этого будет достаточно. Возможно, потребуется сказать об этой обиде партнеру, но не просто: "Я обижаюсь на тебя", а "Мне было обидно, когда ты…" или "Меня задевает, когда ты…".

Часто обида вроде бы и не чувствуется, вытесняется, поскольку, признавая ее, мы автоматически признаем и то, что этот человек важен для нас. А это признать не всегда просто! И тогда это уже - про грусть и печаль. Ведь в любом браке, кроме того плохого, из-за чего, собственно, и произошел развод, было и что-то хорошее, иначе его просто не было бы. Да, часто это хорошее обесценивается и теряется за тем плохим, что свежо в памяти, и что сложно простить. Но, тем не менее – это факт. И грусть – это здоровое чувство при переживании потери отношений.

В разводе всегда участвуют двое. Как бы сложно ни было признавать, но есть и ваша вина, пусть даже небольшая, в том, что брак оказался неудачным. И это важно признать и попросить прощение за это у бывшего партнера и у себя тоже. И тогда вина, если вы определяете ее реально, а не раздуваете до небес, отпускает. В отличие от вины, где есть конкретный поступок, который мы сами считаем "плохим", стыд – это более общее переживание – переживание, что "я плохой, какой-то не такой". Если говорить про развод, то он часто звучит в таких навязчивых мыслях: "Стыдно быть одинокой женщиной (одиноким мужчиной)", "Стыдно, что "разведенка", "Как на меня посмотрят соседи? Муж бросил (жена бросила)". Работа со стыдом - большая тема, и я не буду подробно на ней останавливаться. Для меня важно обозначить, что основное переживание при стыде – это чувство одиночества, отсутствия поддержки и принятия. И тогда терапия, индивидуальная или групповая, как раз может стать местом, где можно получить эту поддержку, разделить свои переживания с другими.

Некоторые пугаются своей злости, которая тоже вплетена в клубок "разводных" чувств. Но при потере и злость, и печаль являются здоровыми переживаниями. Однако часто наш опыт научает нас не замечать одну из этих составляющих: либо злюсь, что потерял, либо плачу и чувствую себя обиженным. И тот, и другой варианты ограничивают нашу возможность ассимилировать свой опыт. В первом случае злость обычно порождает разрушительную активность: месть, желание что-то доказать, а иногда выражается в аутоагрессии - алкоголь, наркотики, попытки самоубийства и пр. Во втором нам грозит депрессия. Полноценное проживание и злости, и грусти, рождает здоровую активность: "Да, мне очень жаль, что не получилось, и я имею силы двигаться дальше". К этой мысли я сама пришла только через два года после развода.

Конечно, каждый из нас уникален и имеет свой неповторимый опыт. Тем не менее, я надеюсь, что этот текст поможет вам более ясно понять то, что, возможно, с вами сейчас происходит, и увидеть направление для дальнейшей работы со своими непростыми и болезненными чувствами.

Другие статьи

Все статьи
Наиболее частые ошибки в отношениях

Наиболее частые ошибки в отношениях

Я уже более пяти лет работаю с парами. С самыми разными парами — гетеросексуальными и однополыми, официально женатыми и просто живущими вместе, с детьми и без, с теми, кто вместе уже много лет и с теми, кто только начал встречаться. Но у большинства из них наблюдаю довольно похожие ошибки в отношениях.