Нам 10 лет!
Меню

Родительская поддержка этого жизненно важного процесса начинается не с принятия отделения взрослых детей, и даже не с — требующего терпения и мужества — проживания формирующейся самостоятельности подростка.

Автор: Юлия Кринчик

О сепарации ребенка родители чаще всего задумываются, когда речь заходит об отделении взрослеющих детей. Меж тем родительская поддержка этого жизненно важного процесса начинается не с принятия отделения взрослых детей, и даже не с — требующего терпения и мужества — проживания формирующейся самостоятельности подростка.

Процесс психического отделения ребёнка от матери, формирования индивидуальности и обретения собственного «Я» начинается в младенчестве. А потому и заботиться о благополучном прохождении сепарации можно и нужно с самых первых лет жизни малыша.

Интересно, что сам термин «сепарация-индивидуация» предложила австрийский психоаналитик и детский врач Маргарет Малер (1897–1985) как раз в ходе изучения эмоциональной связи между детьми первого-второго года жизни и их мамами. Я не буду утомлять вас подробным изложением научных исследований, а лишь кратко отмечу основные вехи «психологического рождения», приходящиеся на ранний возраст.

Ребенок практически с рождения демонстрирует разнонаправленные стремления: с одной стороны, он нуждается в тесной, надежной и устойчивой привязанности к матери, с другой — проявляет потребность в установлении ясных границ своего «Я».

Первые недели после рождения ребенок еще не разделяет себя и мать, себя и окружающий мир. И реагирует на этот мир лишь в той степени, которая необходима для удовлетворения его физиологических потребностей.

Со второго по пятый месяцы жизни младенец проводит в тесной симбиотической связи со своей мамой. Она для него — главный объект любви, он формирует к ней прочную привязанность. В этот период в отношениях ребенка с мамой возникает и первый диалог, пока бессловесный — голосом, интонациями, мимикой, взглядом, улыбкой. В это время очень важно качество эмоционального контакта: необходимо, чтобы мама была предсказуемой, постоянной, надежной и доброжелательной в своих реакциях на потребности малыша.

И вот, наконец, в возрасте от пяти месяцев до года малыш начинает воспринимать маму как отдельный объект. И приступает к освоению внешнего мира. Он проявляет большой интерес к игрушкам и, зачастую, выбирает одну самую любимую, которая помогает ему выдерживать временное отсутствие мамы. Часто дети спят с такой игрушкой или обнимают ее, когда мама уходит ненадолго из дома.

В годовалом возрасте в жизни ребенка начинается время практических экспериментов, он активно исследует внешний мир. Освоение ползания и ходьбы дает возможность малышу обживать свою отдельность, осваивая свободу перемещения.

После полутора лет ребенок обнаруживает свое «невсемогущество» и начинает приспосабливаться к неразрешимому конфликту между автономией и зависимостью, учится выдерживать амбивалентные чувства. В этот период очень важно, чтобы мама в своей заботе поддерживала реализацию обеих потребностей ребенка: поощряла самостоятельность и давала достаточно поддержки, особенно в трудные для малыша моменты, кода он сам не справляется со своими агрессивными импульсами или разочарованием.

В случае успешного решения предыдущих задач развития малыш к трем годам обретает ресурс для того, чтобы выдерживать физическое отсутствие мамы, при этом сохраняя ощущение связи с ней, ее поддержки и хорошего к нему отношения. Он также научается сохранять устойчивый поддерживающий образ себя самого — «Я — хороший». Конфликт между зависимостью и автономией ослабевает, мир воспринимается малышом как достаточно безопасное и интересное место, в котором можно прилагать усилия для удовлетворения своих интересов и желаний.

В дальнейшем сепарационные процессы не прекращаются, на протяжении многих лет ребенок продолжает осваивать себя и выращивать внутренние опоры. Двойная задача его развития определяет и двуединую цель родительской заботы: в каждый возрастной период устойчиво и надежно давать ребенку необходимый уход и эмоциональную поддержку, постепенно расширяя зону его самостоятельности и поддерживая формирование его отдельной и уникальной личностной идентичности.

Давайте теперь обратимся к ткани ежедневного общения родителя с ребенком — той живой жизни, в которой происходят реальные изменения и возникают разные вопросы. Подростковый возраст, как один из важнейших этапов на пути сепарации, заслуживает отдельного обсуждения. Остановимся пока в возрастном промежутке дошкольного и младшего школьного детства.

Сепарация — это процесс эмоционального, психологического отделения от родителей. И для успешного осуществления этого процесса ребенку необходимо самоуважение, вера в собственную ценность и в свои силы, возможность опираться на себя, умение осознавать свои желания, чувства и состояния, ему нужны также различные навыки самостоятельности, взаимодействия с миром и, в том числе, способность просить о помощи и поддержке.

Нейропсихологическая диагностика и коррекция в нашем центре.

Что же можно делать сейчас, когда вашему ребенку два — три — семь лет, заботясь о благополучном прохождении сепарации к моменту его окончательного взросления?

Замечать его потребности

Помню, во время семейного застолья одна трехлетняя девочка, несколько раз безответно позвав дедушку, увлеченного научной беседой, забралась на соседний стул и, обхватив двумя ручками его голову, повернула лицом к себе, как бы говоря: «Заметь меня!»

Распространенного «погоди» и «не мешай» для ребенка недостаточно. Малышу невероятно важно, чтобы его заметили, откликнулись на его зов. Ведь почти всегда есть пара минут, чтобы поинтересоваться — что именно ребенок хочет, для чего он вас зовет. Выслушав, вы можете либо включиться в то, что он вам предлагает, либо объяснить, почему сейчас не сможете это сделать, оговорив, когда это окажется возможно.

Не менее важно замечать импульсы интереса, обращенные не к вам, а к миру. Вы торопитесь в поликлинику, а дочка потянулась к ветке с распускающимися почками? Дайте ей эти пару минут, не обрезайте ее интерес резким «Мы опаздываем!».

Во всех подобных случаях ребенок получает от вас бесценное послание: «Ты и твои желания — важны»

Уважать его индивидуальность

Сын просит в 20-й раз прочитать «Муху-Цокотуху» и отказывается от столь любимой вами «Дюймовочки»? Дочь с ума сходит от машинок и ее абсолютно не радуют куклы в рюшечках? Поздравляю, у вас появилась бесценная возможность начать свою тренировку терпеливого и уважительного отношения к инаковости. Оно очень пригодится вам лет через пять — семь.

Иногда дети уже с ранних лет обнаруживают свою непохожесть на родителей. Это пугает и приводит в растерянность. «Как можно так долго одеваться, это же мой сын, я всегда выбегала первая из раздевалки после физкультуры». Расхождения с привычным, ожидаемым раздражают, вызывают бессознательное желание «подправить», т. е. привести к знакомому знаменателю. А ребенок не приводится. Он — другой. Он — не вы. И принятие этого — трудный, но необходимый путь уважения, на котором вы оба становитесь богаче и сильнее.

А ребенок получает от вас еще одно поддерживающее его индивидуальность послание: «Ты ценен такой, какой есть». Интересоваться его состоянием и переживаниями

На родительском собрании учительница опять «нагрузила» вас рассказами о непослушании дочки-первоклассницы: «Во время урока, вместо того, чтобы писать прописи, она дала затрещину соседу сзади». Не торопитесь начинать нравоучительную беседу о том, что «хорошие девочки так себя не ведут». Поинтересуйтесь, а что произошло для нее, что именно вызвало такую реакцию, каковы ее переживания тогда, что чувствует она сейчас. С большой вероятностью вы обнаружите, что сосед сзади минут пять пихал вашей дочери под лопатку свой карандаш, никак не реагируя на ее «перестань».

Полезно расспрашивать ребенка, о том, что он чувствует, не оценивая и не интерпретируя, а помогая выражать свое состояние (в том числе, через освоение эмоционального языка). Не менее важно быть чутким, внимательным и не обесценивающим слушателем, когда ребенок сам делится своими переживаниями, отличными от ваших.

Тем временем на «стволе» внутренней опоры вырастает еще одно кольцо: «Твои переживания важны.»

Поддерживать проживание чувств разного спектра

Малыш льет слезы, потеряв любимую машинку, или яростно бьет кулачком по песку из-за рассыпавшегося куличика?

Порой быть свидетелем детских страданий, особенно по «незначительным», с нашей «взрослой» точки зрения поводам, настолько невыносимо, что в качестве основного способа утешения родители выбирают «сделать что угодно, лишь бы прекратить» его рыдания или, например, проявления злости.

Но не стоит стремиться любой ценой отвлечь или «успокоить» малыша. Необходимо дать ему возможность прожить свое состояние так полно и глубоко, как того требует его организм. (В случае со злостью — показывая ему подходящие, неразрушительные для него и окружающих, способы ее выражения. Например, бить специальную подушку, рвать газеты, рычать или кидать бумажные снежки.)

Не менее важно с рождением ребенка пересмотреть взрослые рамки «приличия» и напомнить себе, что детство — это и шум, и беготня, и громкий смех. Поддерживайте ребенка открыто выражать эту радость жизни. И, возможно, она зазвучит чуть громче и внутри вас?

А в вашем ребенке зазвучит освобождающее послание: «Ты живой. Ты имеешь право испытывать разные чувства и их выражать».

Предоставлять выбор

«Так рано, ему ведь «всего» три года?»

Да, и уже сейчас вы можете предлагать малышу выбрать, какую кашу он хочет съесть на завтрак или колготки какого цвета надеть сегодня в детский сад.

Когда вы задумываетесь о предоставлении ребенку выбора в как можно более широком поле доступных для него задач, вы способствуете тому, чтобы он лучше узнавал себя, свои потребности, учился к ним прислушиваться и постепенно, на собственном опыте, осваивал умение выбирать подходящее для себя.

Через много лет, выбирая работу или жену, он будет опираться на это, прорастающее из его раннего детского опыта, убеждение: «У тебя есть выбор»

Поощрять и поддерживать его инициативу

Да, вы, конечно, заправите его постель ровнее и быстрее, а после мытья тарелки пол кухни не будет напоминать о всемирном потопе. Но не это важно. Важно предоставлять ребенку возможность осваивать разные действия, получать новый опыт в разных областях, пробовать, ошибаться, и снова пробовать.

Малыш кричит «Я сам!»? Не торопитесь сделать «за него», даже если вы очевидно сделаете это лучше и быстрее. А еще лучше — попросите его в чем-то помочь вам.

И незаметно в опорный фундамент его будущей жизни ляжет придающий устойчивость всему будущему строению блок: «Ты можешь».

Побуждать к самостоятельному принятию решений

«Что мне подарить Маше на день рождения?». «Даже не знаю, дружить мне теперь с Васей, после того, что он обо мне сказал?». И на крыльях родительского автоматизма мы энергично бросаемся помогать и советовать «как лучше».

Не стоит торопиться принимать решения за ребенка и предлагать выход из проблемных ситуаций, если для этого нет экстремальной жизненной необходимости. Лучше помогать ему разбираться в своих чувствах и возможностях.

И, быть может, самое трудное на этом пути — это давать ребенку проживать последствия своих решений и действий, в том числе — негативные.

Но в тишине внутренних вопросов, которую вы не спешите заполнить своими ответами, ребенок слышит важное: «Ты можешь справиться сам».

Побуждать к самостоятельным размышлениям и поискам ответов

Очень часто самым полезным ответом на вопрос ребенка «Мам, а почему..?» будет — «А как ты сам думаешь?». Выслушав его ответ, можно поделиться и своим знанием/мнением.

Мета-послание, которое вы передаете малышу в подобных диалогах: «Ты умный. Мне интересно, как ты думаешь».

Давать лишь необходимую помощь

Как часто мы бросаемся поднимать то, что ребенок уронил, «летим» к нему, если он споткнулся.

Но приходить на помощь стоит либо тогда, когда ребенок сам об этом попросит, либо когда серьезность ситуации этого действительно требует. И в обычных случаях полезно тщательно дозировать эту помощь (как реальную, физическую, так и психологическую), давая ее ровно столько, чтобы ребенок мог дальше продвигаться сам в преодолении препятствия или решения своей проблемы.

И по мере его взросления имеет смысл все чаще выбирать ожидание запроса о помощи, нежели «скорую помощь» по своей инициативе. «Ты можешь справиться сам. А если нужно — попросить и получить помощь», — говорите вы малышу, действуя таким образом.

Интересоваться его мнением

С первых дней родители открывают ребенку мир, показывая ему все-все-все вокруг и давая имена разным вещам. А ребенок впитывает оживающий вокруг него мир вещей, значений и смыслов. Это настолько захватывающий и волшебный процесс, что можно увлечься и не заметить, что с освоением речи и развитием мышления ребенок постепенно перестает быть транслятором того, что вы в него вложили, но начинает творить свое понимание, размышления, идеи. И с этого момента важно искренне интересоваться его миром — оценкой разных ситуаций, его пониманием. В ответном отклике — делиться своими размышлениями, без желания переубедить и переспорить, как бы «размещая рядом».

Часто диалоги взрослого с ребенком (о жизни, переживаниях, сложных ситуациях) напоминают мне такую картину:

«Луг. Разнотравье-разноцветье. Ребенок, пораженный новизной, необычностью и красотой фиолетового цветка чертополоха, бежит и протягивает его родителю. У того в руках давно любимая и знакомая ромашка.

Ребенок: «Посмотри, какой красивый!»

Родитель: «Да ну, что ты мне колючку какую-то принес! — забирая и вбрасывая чертополох, вкладывает вместо него в детскую ладошку свою ромашку. — Вот это — красота!»

Далее вариантов немного.

  1. Ребенок выкидывает свой чертополох, понуро идет рядом с родителем, держа ромашку в вялой руке. Позднее теряет всякий интерес к цветам, и вообще к прогулкам по полям.
  2. Подбирает и прячет в карман свой цветок, больше никому не рассказывает о своей любви к чертополоху. Родителю (а потом и другим людям) приносит только то, что им — как он думает — может понравиться.
  3. Начинает яростно доказывать, что чертополох лучше ромашки, раздражаясь все больше и доходя до отчаяния и ссоры.

Меж тем полезным для обоих участников был бы выбор родителем другого варианта реакции:

«Слушай, как интересно! Чем он тебе нравится? <…> Спасибо, что показал. А мне вот ромашка мила тем, что…»

Здесь важно не просто не обесценить вкусы, мысли ребенка, но помочь обнаружить различия и найти в них взаимообогащающий ресурс.

Родительское послание, которое ловит в этом случае ребенок: «Ты мне интересен, даже если мы непохожи. Различия — это ценно.»

Оставлять малышу достаточно времени и пространства для отдельности и уединения

Живому трудно развиваться в тесноте и духоте. Даже дереву необходимо достаточно земли для формирования корней и достаточного пространства для развития ствола и кроны. Так и собственные интересы, замыслы, открытия прорастают в тишине и свободе паузы уединения.

«Драмкружок, кружок по фото, а еще и петь охота…». Не торопитесь занимать все дни и часы малыша продуманным расписанием «развивающих» занятий и культпоходов. Оставьте ему достаточно часов и даже дней для просто игр, размышлений в одиночестве и такого необходимого в детстве «дуракаваляния» и «ничегонеделания».

Ребенку очень пригодится в будущей жизни это ваше напутствие: «У тебя есть право быть одному. У тебя есть право на передышку»

С уважением относиться к личному пространству ребенка и его границам

С самого раннего возраста необходимо проявлять деликатность в отношении личных границ ребенка, в том числе телесных, уважительно относиться к детским секретам и тайнам, а также его личным вещам и игрушкам.

Важно, чтобы малыш знал, что он может сказать «нет» захотевшей потискать его бабушке, если ему это неприятно. Что вы не подарите пришедшему в гости ребенку его старую игрушку и не поделитесь в фейсбуке смешной историей с его участием без его разрешения. Да, даже, если ему «всего» шесть лет.

Будучи внимательным к этим аспектам взаимодействия, вы формируете в ребенке способность создавать и защищать подходящее ему пространство и отношения в более взрослом возрасте, опираясь на убеждение: «У тебя есть личное пространство и границы.»

Не менее важно обозначать свои родительские границы, говорить «нет», если вы не готовы принимать участие в чем-то, чего хочет сейчас ваш ребенок.

Тем самым вы открываете ребенку обратную сторону вышеописанной «медали»: «У других есть потребности, границы и их важно уважать так же, как и свои.»

Есть еще несколько аспектов, к которым родителю важно быть внимательным в себе самом, заботясь о поддержке ребенка в его взрослении и отделении:

  • осознавать свои чувства и состояния;
  • контролировать свои аффективные проявления в присутствии ребенка;
  • выдерживать собственные амбивалентные чувства, оставаясь доступным для ребенка и устойчивым;
  • быть последовательным и надежным.

Естественные и жизненно важные процессы сепарации завершаются благополучно только в том случае, когда опорой им служит сформированная в раннем детстве устойчивая привязанность. Поэтому крайне важно, чтобы с первых дней жизни малыша самые близкие взрослые были надежными, любящими, заботящимися, чутко реагирующими на изменяющиеся в ходе взросления потребности своего ребенка.

Подростковый возраст, очень значимый для процесса сепарации, как я уже писала, заслуживает отдельного обсуждения, и я надеюсь раскрыть эту тему в следующей статье.

Другие статьи

Все статьи
Наиболее частые ошибки в отношениях

Наиболее частые ошибки в отношениях

Я уже более пяти лет работаю с парами. С самыми разными парами — гетеросексуальными и однополыми, официально женатыми и просто живущими вместе, с детьми и без, с теми, кто вместе уже много лет и с теми, кто только начал встречаться. Но у большинства из них наблюдаю довольно похожие ошибки в отношениях.