Нам 10 лет!
Меню

Зачем ты согласилась играть эту комедию?

Автор: Сергей Ясыркин

— Зачем ты согласилась играть эту комедию?
— Я сделала это ради нашей любви.
— Я перестал в нее верить… Помнишь, когда мы были у Архимеда, он сказал, что любовь — это теорема, которую нужно каждый день доказывать… Скажи мне что-нибудь на прощание.
— Что? … Что?
— Ну, скажи что-нибудь на прощание!
— Что сказать?
— Подумай. Всегда найдется что-то важное для такой минуты.
— Я… я буду ждать тебя.
— Не то!
— Я… я очень люблю тебя.
— Не то!
— Я буду верна тебе.

— Не надо!!!
— Они положили сырой порох, Карл! Они хотят помешать тебе, Карл!!!
— Вот!!! Спасибо! Спасибо, Марта… Пусть завидуют!!! У кого еще есть такая женщина!!!

«Тот самый Мюнхаузен» (Г. Горин, О. Янковский)

«Я люблю тебя». Волшебная фраза. Я полагаю, что у всех людей, начиная с подросткового возраста, есть воспоминания и события, связанные с нею. Кто-то мечтал ее услышать, кто-то хотел сказать, кто-то настойчиво шел к ней, а кто-то старательно избегал. Откуда столь разное отношение к короткой фразе из трех слов?

Первые два слова при произнесении у меня сомнений не вызывают, да и у тебя тоже не должны бы. «Я люблю» — это описание состояния, в котором я пребываю в настоящий момент. Имею полное право собственное состояние назвать любовью. Для меня это аксиома, мои переживания в доказательствах не нуждаются — они просто есть.

А вот «тебя»… Это уже мысль. Это идея, которая может быть подтверждена или опровергнута — «теорема, которую нужно каждый день доказывать». Кому нужно ее доказывать, и кому необходимо доказательство?

«Я люблю тебя». Это было сказано вчера. Значит ли это, что я люблю тебя сегодня? Состояние уже другое, чувства мимолетно изменились. Оно, доказательство, нужно в первую очередь мне, чтобы понять мое отношение к тебе сегодня, сейчас.

«Я люблю тебя». Это было сказано вчера. Веришь ли ты в услышанное сегодня? Это зависит от того, что было сделано мною, что происходило между нами.

Считается, что фраза «я тебя люблю» вполне самодостаточна. Казалось бы, самое главное уже сказано. Очень хочется на этом остановиться. Право же, неужели что-то здесь может быть непонятным?

Мало кто обращает внимание на то, какое слово было выделено интонационно. Жаль, ведь уже одно это наблюдение могло бы предотвратить немало недоразумений. Потому что фраза «я люблю тебя» совсем не похожа на «я люблю тебя».

Неясным остается очень многое. К сожалению, иногда даже слишком многое. В трепетный момент признания в любви не хочется, ох, как не хочется задаваться вопросами вроде:

Намерен ли я что-либо делать в связи со сказанным?

Ожидаю ли я каких-либо действий от партнера?

Считаю ли я себя обязанным чем-либо партнеру?

Считаю ли я партнера теперь обязанным чем-либо мне?

Собираюсь ли я изменять свое привычное поведение в связи с произошедшим?

Ожидаю ли я изменений в поведении партнера? И т.д., и т.п.

Ответы на эти и подобные им вопросы нами будут обязательно получены в процессе дальнейшего развития событий. И они покажут, кто из нас был «тем» участником разговора, кому предназначалось признание.

Любовь к тебе может случиться. Какой она будет — неизвестно. Это можно узнать, только решившись испытать ее. Хорошее слово — «испытать» — очень точно передает суть происходящего. И еще неясно, кто кого будет испытывать — я любовь или она меня.

Итак, «я люблю тебя». Как умею, согласно моим представлениям о том, как нужно любить. Кого? Ну, кого-кого… Просто любить… Это я испытываю любовь. Мечтаю, надеюсь… «Я люблю тебя». Ты вправе ожидать от меня любви именно к себе, такой, какой хочешь именно ты. А это уже любовь испытывает меня…

Что в моих силах сделать, чтобы построить отношения? Делиться своими мечтами, надеждами и ожиданиями. Звучит довольно романтично и привлекательно. Но применительно к отношениям это означает, что я буду делиться мечтами о том, что твои действия будут направлены на развитие отношений, а не разрушать их. Делиться надеждами на то, что наши отношения для тебя так же важны, как и для меня. Ожиданием, что ты возьмешь на себя обязательства, соответствующие моим представлениям о них. То есть мне придется сначала понимать самому и затем говорить тебе, что я жду от тебя.

Что можно сделать еще? Быть внимательным к твоим ожиданиям от меня. Постараться слышать их и находить в себе желание и ресурсы для их выполнения. А если чего-нибудь не хватает? Обсуждать это, стараться договариваться о компромиссах.

И так раз за разом — предъявлять свою позицию, слышать тебя и договариваться, договариваться, договариваться… Романтика весьма своеобразная: соглашение о совместной каждодневной работе на строительстве наших отношений.Что можно сделать, чтобы отношения разрушить? Вместо прямого предъявления своих потребностей и ожиданий от тебя (работы самому) стараться «дать понять» (переложить работу на тебя). Этот способ называется манипуляцией, а в жизни выглядит как тест на сообразительность. «Мне важно, чтобы ты сам догадался…». Звучит вроде тоже романтично. Особенно если партнер — телепат и свободно читает мысли, намерения и желания. Возможно, тогда все сбудется.

А если нет? Ну не догадываюсь я, мои мозги не такие, как у тебя. Не лучше или хуже, а просто другие. И если я не признаю этого факта, и того, что партнер не может «сделать то — не знаю что» и «пойти туда — не знаю куда», мое разочарование будет звучать так: «Всем своим видом я давала тебе понять…», «Я столько ждал, что ты догадаешься…».

Последующее обвинение в разочаровании выражается не менее знакомыми фразами: «Я тебе отдала лучшие годы, а ты до сих пор…», «Столько лет я надеялся, что ты сама…». После обвинений следует месть: «Я хочу, чтобы ты на своей шкуре!». И к этому времени уже не до романтики.

«Я люблю тебя». Так какой же она будет, моя любовь? Это во многом зависит от меня. На каком из трех слов я поставлю ударение? Хватит ли у меня смелости быть честным с собой и с партнером? Эту теорему доказывать мне. Для начала хорош любой момент, особенно — сейчас.

Другие статьи

Все статьи
Наиболее частые ошибки в отношениях

Наиболее частые ошибки в отношениях

Я уже более пяти лет работаю с парами. С самыми разными парами — гетеросексуальными и однополыми, официально женатыми и просто живущими вместе, с детьми и без, с теми, кто вместе уже много лет и с теми, кто только начал встречаться. Но у большинства из них наблюдаю довольно похожие ошибки в отношениях.