Редко какая пара обходится без конфликтов и ссор. Конфликт, с одной стороны, это неприятная штука, так как заставляет нас испытывать чувства, которые нам не нравятся — злость, обиду, непонимание и так далее… А с другой стороны, это нормальное событие, так как пара — это два человека, которые не являются копиями друг друга, а имеют свои интересы, порой противоречащие. И когда партнеры не могут найти вариант, удовлетворяющий обоих, возникает конфликт.
Но вот обходимся мы с ним по-разному. Кто-то старается сгладить углы и уйти от конфликта, опасаясь сильных чувств и агрессии. Причём как от партнёра, который в гневе может что-либо «сотворить», так и от себя. Если человек знает, что может не просто выплеснуть эмоции на своего близкого, но и в гневе разрушить отношения, то вполне возможно, он выберет сдерживать свои чувства. Лучше быть холодным и отстраненным, чем одному.
Кто-то, наоборот, совсем не способен держать в себе недовольство — обязательно выразит его. Да ещё и напомнит партнеру, что было плохого за предыдущие годы и десятилетия. И вдобавок может хлопнуть дверью и уйти.
Но наверняка вы замечали, что оба этих крайних варианта заводят отношения в замкнутый круг, где взаимное недовольство и обиды копятся, ссоры возникают все чаще и отношения остывают.
Как выйти из этого круга? Как правильно разрешить конфликт, чтобы не тянуть за собой воз взаимных обид? Делюсь некоторыми своими идеями и наблюдениями.
- Прежде всего дайте себе время, не спешите с реакцией на действия партнёра. Вполне возможно, в конфликте вы привыкли реагировать определённым образом. Если вы замечаете, что после конфликта вы не удовлетворены, не видите, что ситуация разрешилась подходящим для вас и партнёра образом, попробуйте для начала понять свою привычную реакцию. Может, это одна из описанных выше? Или что-то другое, но тоже не приводящее к удовлетворению?
- Такая пауза помогает также понять, а чего, на самом деле, вы хотите от партнёра. В чем ваш интерес? Например, собираясь сказать «ты всегда забиваешь на меня и игнорируешь мои потребности», вы хотите, чтобы он просто об этом знал или хотите, чтобы в данной конкретной ситуации он, к примеру, посоветовался с вами, какой выбрать диван в комнату? Или извинился?
- Очень важно понять и интерес своего партнёра. Не стесняйтесь задавать ему уточняющие вопросы: «Чем это для тебя важно?», «Что ты имел в виду, когда сказал…?». И прислушайтесь к тому, что он отвечает. В запале мы можем упустить, что для него действительно важно.
Помогите обоим выйти из замкнутого круга взаимных упрёков! Если вы поняли интерес партнёра и свой собственный, вы уже сделали полдела.
- Выберите время. Согласитесь, мало полезного в том, чтобы «разбираться» в тот момент, когда ваш партнёр только пришёл с работы, усталый и голодный. Или когда вы в гостях у чьих-либо родителей. Безусловно, чувства «кипят» и трудно заставить себя отложить выяснение отношений до подходящего момента. Но здесь выбор за вами, что для вас ценнее — подождать или же обходиться с последствиями разговора, когда в него вступили еще и ваши родственники.
Задумайтесь, а как вообще обычно у вас это происходит? Когда и при каких обстоятельствах вы конфликтуете? Что можно предпринять, чтобы реже оказываться в подобных ситуациях? Или, возможно, заранее договориться с партнером, как прояснять спор, чтобы смягчить последствия?
- Во время конфликта полезно говорить об актуальной ситуации, не нагружая ее прошлыми разногласиями. Согласитесь, есть разница, скажет вам партнёр «ты всегда критикуешь меня и обесцениваешь!» или «когда ты сейчас сказал, что…, я чувствую себя…»? Обобщения «всегда», «каждый раз», «постоянно» опасны тем, что, во-первых, за ними сложно увидеть реальную потребность партнера, а, во-вторых, они превращают конфликт в снежный ком взаимных упрёков.
- И в момент, когда вы решаете говорить о разногласии с партнером, важно помнить о ценности ваших с ним отношений.
Безусловно, если вы обнаружили истинные интересы и мотивы свои и своего партнёра, это не гарантирует, что вы совместно найдёте вариант, идеально подходящий вам обоим. Есть такие интересы, которые мы не можем удовлетворить одновременно или с этим конкретным человеком. Но когда мне мой партнёр говорит «я очень тебя люблю и дорожу нашими отношениями, но не могу сейчас выполнить то, что ты хочешь, потому что…», мне становится легче принять его выбор.
Научиться конфликтовать так, чтобы каждый партнёр был услышан, говорить не об упрёках, а об интересах, совместно находить вариант, подходящий для обоих, или принимать, что в какой-то ситуации он невозможен, — это непросто. И порой не удаётся самостоятельно перестать реагировать привычным для себя способом. Тогда вам может помочь психотерапевт на парной терапии. Его задача — помочь партнёрам услышать и понять другую точку зрения. Помочь состояться настоящей встрече обоих партнёров в той разнице, которая между ними есть. И благодаря этому часто открываются новые возможности для разрешения конфликтной ситуации.
