Почему нам трудно говорить «Нет!»

Трудность сказать «нет» не в том, что у нас проблема с говорением, — мы знаем это слово и можем его произносить в других контекстах, а в том, что нам не хватает самоподдержки (по-простому — понимания себя, любви к себе) в точке, где другой становиться недоволен нами в результате нашего отказа. Мы бросаем себя в этой точке, забывая про свои основания для отказа, в числе которых может быть и простое «не хочу», и начинаем чувствовать вину, стыд, злость или винить другого за то, что он поставил нас в такое сложное положение.

Очень часто за этими чувствами стоят наши собственные представления о мире, наши ожидания от других и наши требования к себе. Например: «Если я скажу «нет», на меня обидятся/уйдут от меня/никогда больше меня ни о чем не попросят», «Мне бы было очень неприятно, если бы мне отказали, наверное, и этот человек будет очень переживать», «Если бы другой мог сам сделать или попросить ещё кого-то, то он сделал бы так, а раз просит меня, значит, только я могу ему помочь», «Хорошие люди помогают другим», «Если тебе в чем-то отказывают, значит, не любят, не ценят, на тебя плевать»…

Нам сложно отделить себя от другого, от наших прошлых отношений и от наших же переживаний на месте другого, то есть, когда мы сами просили помощи. При этом российская культура поведения сложилась так, что большинство из нас будут просить помощи только в крайнем случае, когда будет очевидно, что сами мы совсем уже никак не справляемся, и в такой ситуации отказ переживается очень болезненно. Мы считаем, что другие поступают точно так же. При этом мы можем ждать от других, что они сами догадаются, что нам трудно и сами предложат нам помощь. Тогда мы и от себя ждём, что мы должны догадываться про других, сами предлагать помощь, если кажется, что человек в ней нуждается.

Подобные способы взаимодействия называются в гештальт-терапии прерываниями, так как они прерывают процесс реального контакта и взаимодействия с другими: мы не спрашиваем, не обсуждаем, не делимся своими реакциями, а проделываем очень сложную и часто бесполезную внутреннюю работу по отгадыванию того, что думают и хотят от нас другие. И весь этот труд предназначен для того, чтобы не допустить ситуаций, в которых мы будем переживать сложные для нас чувства при нехватке самоподдержки.

Откуда мы взяли такие способы? Возможно, так поступали наши мама, папа, бабушка или дедушка. Они терпели до последнего, помощи просили только в самых тяжелых ситуациях, а при этом могли попрекать в том, что кто-то им не предложил помощи сам, видя, как они устали и как им тяжело. Часто в этом случае звучат горькие фразы, что если бы любили, то помогли бы. И, конечно, в такой ситуации отказ выглядит просто жестокостью, и никакие аргументы, а уж тем более, другие интересы или собственная усталость, не являются причинами для отказа — только какие-то неимоверные препятствия непреодолимой силы могут хоть как-то вас оправдать.

И вот, после такого детского опыта мы начинаем путать отказ с отвержением, как будто, сказав сейчас «нет» в данной ситуации, мы продемонстрируем отношение к человеку вообще, в целом. И если у нас не хватает ресурса поддержать себя в этой трудной точке, то, конечно же, не хватит ресурсов и для поддержки другого в ситуации отказа. Помните инструкцию в самолетах? «Сначала наденьте кислородную маску себе, а потом ребёнку» — потому что если вы не позаботитесь сначала о своей поддержке, некому будет позаботиться о тех, кто слабее в этой ситуации.

А ведь хорошо бы научиться отказывать, не теряя своего права на это, сохраняя спокойную интонацию и сочувственное отношение, выразив своё сожаление и поддержав человека в обращении ещё к кому-то, например. Но очень важно, чтобы внутри вас и в вашей интонации были принятие себя и позитивное отношение к другому, а не пренебрежение, обвинение, страх.

Иногда, если в результате отказа нас начинают неадекватно (если не было договорённости, обязательств о помощи) обвинять и стыдить, нам действительно может понадобиться сильная выдержка и много терпения. Но схема действия остается той же: признавать своё право на отказ и на свои потребности, сохранять сочувствие к другому, отказывая, по возможности предлагать человеку другие варианты действий.

Но важно также и признавать, что в жизни бывают и «плохие сценарии» — как бы уважительно и поддерживающе вы ни отказывали, другой человек все равно может быть не готов к вашему отказу, особенно, если это новое для вас, то есть, непривычное для вашего окружения поведение. Здесь важно уметь видеть, что в этой ситуации хорошего решения нет, и кто-то все равно останется неудовлетворённым. И это тоже точка выбора — неудовлетворённым можете быть вы, а может быть другой. Главное, чтобы вы понимали ради чего вы отказываете или соглашаетесь и принимали последствия своего выбора, а не превращались в безотказный замученный автомат.