Три главных правила построения отношений

Находясь в отношениях с другим человеком, часто бывает сложно понять изнутри, что происходит, чем недоволен партнер, почему портятся отношения, в чем я ошибаюсь и т. д. Насколько легко давать советы своим друзьям в подобных случаях, и как непросто помочь самому себе! Вовлеченность в переживания затрудняет оценку происходящего и способность посмотреть на ситуацию со стороны.

Чаще всего сложности в отношениях возникают из-за нарушения баланса значимости между мной и партнером. Выглядит это как хроническая неудовлетворенность отношениями одного из партнеров вследствие проявления меньшей заботы о себе и большей — о другом. Так как отношения — это динамический процесс, то регулярное нахождение и восстановление этого баланса является залогом устойчивых длительных отношений.

Приходя в отношения, все мы приносим в них личный опыт своей жизни, начиная с детства. Основное влияние на то, в какого рода отношениях будет находиться человек в дальнейшем, имеет родительское влияние и наблюдение ребенка за отношениями родителей. Впитав в себя родительские поощрения и запреты, мы начинаем вести себя в новых отношениях, опираясь, в первую очередь, на них. И пока партнер не опровергает неожиданно наши представления о нем, мы бываем искренне уверенны, что он именно такой, каким мы его видим. Страх потерять отношения, в результате разочарования партнера, если я покажу что-то неожиданное или неприемлемое для него — наверное, это самая распространенная причина снижения собственной значимости в отношениях. А если в моем опыте есть страдание из-за утраты значимых отношений, то страх повторения потери может привести к формированию зависимого поведения. И тогда моя значимость по сравнению с комфортом партнера может упасть до нуля, в надежде сохранить такие ценные для меня отношения. Печально, потому что такой дисбаланс — это как раз самый надежный способ потерять полноценные отношения! Ведь превращаясь в комфортный незаметный фон для своего партнера, вы исчезаете для него как значимая фигура, к которой он может испытывать интерес и заботу…

Выбраться из воронки зависимого поведения непросто. Гораздо проще не попадать в нее. А это значит — стараться сохранять свою значимость для себя и партнера.

Терапевтическая работа с парами

Способность заботится о себе, будучи в отношениях с другим, прямо зависит от того, как я сам к себе отношусь, то есть, от наличия положительной самооценки и самоуважения. При низкой самооценке способность заботы о себе будет заблокирована чувством вины. Человек тогда воспринимает большинство своих потребностей как недопустимый эгоизм, который сам же и жестоко осуждает. Причем все эти драмы обычно происходят внутри него, и партнер может ничего не знать об этом. Отсюда первое, очень простое, но очень важное правило: спрашивайте своего партнера как можно чаще обо всем, что вам кажется неприемлемым для него. Скорее всего, вы удивитесь, насколько ваш партнер больше принимает вас, чем вы сами себя.

Второе правило: если почувствовали в своем поведении признаки зависимости от партнера, не пытайтесь поднять свою самооценку, добиваясь признания в отношениях с ним. Чем больше ваша самооценка зависит от партнера, тем в большую зависимость от него вы погружаетесь. Почувствуйте свою значимость, получив признание в других значимых для вас отношениях, восстановите самооценку, и только тогда возвращайтесь к диалогу с партнером. Наиболее безопасно для отношений восстановить самооценку в рамках психотерапии.

Третье правило: не избегайте конфликтов. Конфликт с проявлением здоровой агрессии друг другу — это самый естественный и быстрый способ нахождения и восстановления баланса значимости партнеров. Мешает конфликтовать все тот же страх потерять отношения и чувство вины за проявления своей агрессии к партнеру. Если недовольство и злость сдерживаются, они превращаются в чувство обиды. Ничто не способно разрушить отношения так, как это делает чувство обиды. Сдерживание недовольства приводит к замораживанию и всех остальных чувств. И вот уже отношения наполнены взаимными претензиями и обидами, за которыми уже и не видно все хорошее, чтобы было. Полезней для отношений извиняться за свою злость, чем сдерживать ее. Если у вас почему-то не получается адекватно выражать свои чувства, то на помощь также может придти психотерапия, в рамках которой можно научиться осознавать и выражать свои чувства в адекватной форме.

Обо всех нюансах можно писать очень долго, но придерживаясь даже этих трех простых правил, вы можете избежать многих неприятных ошибок в отношениях.