Вредные советы, или как поссорить своих детей, если они сами не справляются

Примечание: При написании этой «вредной» статьи автор вдохновлялся произведениями Григория Остера («Вредные советы»), Клайва Стейплза Льюиса («Письма Баламута») и Паула Вацлавика («Как стать несчастным без посторонней помощи»)

Братья и сестры частенько имеют дурную привычку несмотря ни на что любить друг друга. Поэтому поставленная вами задача не из простых. Потребует титанических усилий и, конечно же, долгой, тщательной подготовки. Ниже мы собрали для вас проверенные временем рекомендации.

Предваряющие советы

• ожидая второго ребенка, сразу информируйте первого, что отныне его первоочередной обязанностью будет: любить новоявленных брата или сестричку, всецело заботиться о малыше и помогать вам по первому зову;
• категорически пресекайте любые попытки ребенка поделиться с вами возникшими у него сомнениями, страхами и тревогами касательно грядущих перемен. Никакой амбивалентности!
• до последнего момента держите в строжайшем секрете от старшего ребенка любые сведения о предстоящих бытовых изменениях. Пусть лишь после родов он обнаружит, что в комнате его появилась дополнительная кроватка, чтение ежевечерней сказки-на-ночь мама перепоручила папе, а на полках, занятых раньше его игрушками, теперь вольготно расположились подгузники, пеленки и прочие бесконечные вещички новорожденного;
• крайне эффективно работает и легендарное "бабушкино" (оно же "дедушкино") средство - временная ссылка старшего к ближайшим родственникам: в пригород, за город, на дачу, в деревню и т.п. Отправлять желательно заблаговременно, за несколько месяцев до родов, а также выдерживать от греха (и новорожденного) подальше еще какое-то время после;
• во время беременности не ленитесь и регулярно "зондируйте почву": многозначительно и доброжелательно заглядывая в глаза первенца, задавайте контрольные вопросы: "а хочешь ли ты братика?", "а радует ли тебя появление сестренки?", "а ты будешь ее любить?".

Общие советы

• заставьте работать свое воображение и как можно чаще вызывайте в памяти постановочные идиллические картинки с поздравительных открыток, из фильмов, журналов и рекламных роликов, где милые детишки (сертифицированные члены какого-нибудь благопристойного семейства) чинно и благородно играют друг с другом. Если же текущие хлопоты всецело занимают ваше сознание, и воображение отказывает, можно воспользоваться готовыми шаблонами. Например: "Теплый вечер. Уютный диван. Небывалой красоты торшер и клетчатый плед. Детишки сидят за книгою, обнявшись, старший с театральными интонациями читает младшей сказку, сестра благоговейно и благодарно ловит каждое слово брата". Другой вариант: "Волшебное лето. Залитая солнцем лужайка в вечноцветущем саду. Облаченные в светлые одежды милые дети, улыбаясь друг другу, грациозно играют в мяч. И лишь их озорной смех да пасторальное пение птиц нарушают благодатную тишину выходного дня";
• будьте тверды и несгибаемы в своих убеждениях. При малейших колебаниях незамедлительно, отринув всяческие искушения и завязав себя в позу лотоса, упорно убеждайте себя в том, что так и только так выглядят нормальные, здоровые отношения между братьями и сестрами. Дышите глубоко и ровно. Вдыхайте уверенность, выдыхайте сомнения. Оставайтесь верны своим иллюзиям;
• ни под каким предлогом не позволяйте воспоминаниям из своего детства (особенно если у вас были братья или сестры) просочиться в настоящее и посеять сомнения. Гоните их прочь! В крайнем случае попробуйте самогипноз: "Мир полон бесплотных сущностей и вводящих в заблуждение сновидений. Наши скандалы и драки из-за игрушек, подзатыльники и щипки за спинами родителей, наконец, театральные рыдания и истерическая ревность к подаркам братику (или сестре) на его (ее) день рождения... все это, а также многое другое - только кажимость, морок и дурное влияние погоды. Этого быть не могло, потому что не могло быть никогда";
• из обширного репертуара родительских ролей вам необходимо раз и навсегда выбрать амплуа идеальной матери (отца) и не поддаваться доводам рассудка и искушению выйти из образа. Далее дело за малым: если вы идеальная мать, то существует лишь одно, единственно возможное, разумное и логичное следствие – идеальные дети и идеальные отношения между ними. Если что-то идет не так, то это повод для негодования и злости, как на себя, так и на не желающих вписываться в вашу концепцию идеальности отпрысков. В атмосфере же постоянного родительского недовольства и разочарования дети ссорятся гораздо чаще и эффективнее;
• все без исключения статьи и лекции опытных родителей, детских врачей и профессиональных психологов решительно игнорируйте! В них наверняка будет утверждаться и всячески доказываться, что ссоры между братьями и сестрами явление абсолютно нормальное, более того, необходимый этап развития и взросления. Лучший и беспроигрышный вариант ответной стратегии - вооружиться девизом знаменитого кинодоктора Хауса "Все лгут!" и вообще не слушать никаких сторонних соображений на данную тему. Держитесь выбранного курса, и тогда вам будет нетрудно сохранить базовое убеждение, что нормальные отношения между вашими детьми - это идиллия, и никак иначе. А все выходящее за рамки идиллии - повод для гнева и разочарований;
• заметив и опознав ссору, сразу, не сходя с места, начинайте лекцию на тему "Вы должны любить друг друга всегда и во всем, а любящие люди не злятся и не ссорятся!". Рекомендуемая длительность лекции - 40-60 минут, рекомендованная частота - 5-7 раз в неделю.
• всегда принимайте сторону одного (и только одного!) из участников ссоры. Попытки другого поделиться своим взглядом на ситуацию беспощадно игнорируйте. Пословицу "У каждой медали две стороны" раз и навсегда следует выжечь из памяти;
• помните: раздел территории, игрушек и вещей ваших детей категорически запрещен. Никакого личного пространства и границ! Растиражированные и расклеенные по всему дому таблички с лозунгом "У родных людей все общее!" помогут (и вам и детям) не забыть о порядках и правилах вашего дома;
• неусыпно следите за тем, чтобы дети как можно больше времени проводили вместе, а в идеале – вообще никогда не разлучались, как Белка и Стрелка, Болик и Лелик, Маша и Медведь. К примеру, одноклассник пригласил вашу дочь-подростка на вечерний киносеанс? Категорически настаивайте и обязательно проконтролируйте, чтобы она непременно взяла с собой  младшего брата!
• Ни при каких обстоятельствах не допускайте, чтобы юмор просочился в ваш дом. Непробиваемые занудство и серьезность – лучшая профилактика! Зарубите на носу: если дети подцепят вирус юмора, велик риск, что они будут легче относиться к разногласиям, теплее - друг к другу и быстрее выходить из конфликтов. Оно вам надо?

Частные советы

• Станьте умным и искусным стратегом: действуйте на двух фронтах, тогда вероятность успеха предприятия будет гораздо выше, а победа не заставит себя долго ждать.

Со старшим/-ей

• во-первых, сразу после рождения младшего сообщите старшему, что отныне у него есть обязанности по уходу за малышом, равно как и обязанность терпеть все связанные с этим неудобства и притеснения. Поспешите объяснить ему, что всем взрослым трудно, все делают, что могут, поэтому никакого нытья и возражений вы не потерпите. Народная мудрость, выраженная словами "Терпи, казак, атаманом будешь" и прочие расхожие штампы - вам в помощь. Велика вероятность того, что найдутся очень странные люди, которые заметят, что завести второго ребенка было вашим желанием, и что вся ответственность за это лежит на родителях, а к старшему можно лишь обращаться с просьбой помочь, и уж никак не нагружать его этим в качестве безоговорочной повинности. Вздор! Нареките их внутри себя безумцами и не думайте более в эту сторону!
• во-вторых, заучите слова "Ты же старше! Прекрати и уступи!" и старайтесь их употреблять как можно чаще! Отныне это ваш ведущий лозунг;
• в-третьих, регулярно внушайте старшему, что ему непременно следует делиться всеми своими вещами с младшим. Настаивайте: "Что бы младший ни попросил, ни схватил, ни испортил, твоя обязанность как старшего - все ему отдать, пред всем смириться и все стерпеть".

С младшим/-ей

• все познается в сравнении! Как можно чаще и подробнее сравнивайте младшего ребенка со старшим. Постоянно указывайте на то, как чудно старшая сестра причесалась, как волшебно старший брат застелил постель, как бегло читает, как красиво и вдохновенно рисует, ловко катается на коньках и т.д. Подчеркивайте, что у младшего на всех фронтах все значительно хуже: через пень колоду, спустя рукава, неуклюже, прозаично и т.д. и т.п. На тот факт, что дети обладают индивидуальным набором способностей, и у младшего есть, по крайней мере, еще года три-пять-девять на освоение упомянутых навыков, не обращайте никакого внимания. Пусть он пребывает в неустанной погоне за старшим без малейшего шанса на успех;
• ведущий лозунг: "Прекрати и не мешай, ты еще маленький/-ая! У брата/сестры важное дело, а ты вечно лезешь с какой-то ерундой!" начертать большими буквами, красной краской и растянуть от угла до угла детской комнаты;
• всякий интерес малыша к увлечениям старших и попытки изучить соответствующий инвентарь (гитара, мольберт, фотокамера, теннисная ракетка и пр.) – решительно нейтрализуйте твердым: «мал еще!».

Совет заключительный

• ни в коем случае, никогда и ни за что не интересуйтесь чувствами и переживаниями участников ссор! Если родитель утверждает и подтверждает право ребенка испытывать любые чувства, ребенок растит в себе надежные опоры и, не ровен час, начнет ставить себя на место брата или сестры, интересоваться их переживаниями, находить ресурс, чтобы выбрать менее разрушительный, а то и вовсе бережный способ разрешения конфликта. И вот вы уже в шаге от "краха", все ваши труды, весь ваш тщательно простроенный "проект" катится под откос. Тем более, что дети взрослеют, и, даже если вы со скрупулезной бдительностью отслеживаете ситуацию дома, все же рискуют где-то на стороне научиться уважать различия и экологично конфликтовать. Поэтому с каждым годом от вас будет требоваться все больше усилий, уловок и ухищрений, дабы пламя ссор меж ваших чад не угасло!