Зависимость

В нашем обществе быть зависимым не принято. Быть зависимым стыдно. Идеалом является свобода. Если я свободен, то я должен этим гордится и радоваться своей крутизне (помните песню Кипелова «Я свободен»?). Однако при всей этой декларации всеобщей свободы, довольно странно, что проявления зависимости так распространены, и с каждым годом людей с зависимым поведением становится все больше.

Речь не идет только об алкоголизме и наркомании. К зависимому поведению относится и зависимость от азартных и компьютерных игр, зависимость от интернета и соцсетей, от шоппинга и путешествий, трудоголизм, любовная зависимость и так далее. Получается, что свободных людей и не существует вовсе, так как свобода в одной сфере деятельности компенсируется зависимостью в другой. Пока существует некоторое равновесие в разных сферах жизни, мы можем считать себя условно свободными, то есть не ощущать себя сильно зависимыми от чего бы то ни было. Но стоит немного раскачать лодку и — готово!

Иногда с удивлением обнаруживаем себя в повторении какого-либо действия, которое вроде бы приносит временное облегчение, но требует регулярного повторения в ущерб каким-то другим важным вещам. Это действие не решает основной проблемы, но необходимо нам, чтобы избежать каких-то очень неприятных переживаний.

Вот это повторяющееся действие, от которого так трудно отказаться, и является внешним проявлением зависимости. Со стороны может показаться что человек просто утратил силу воли и чересчур расслабился. Однако все не так просто, и мягкое предложение взять себя в руки, и крики «соберись, тряпка!» тут не работают. За внешним проявлением зависимого поведения лежит внутренний неосознаваемый пласт переживаний, который является общим для любых феноменов зависимости. Поэтому человек с зависимостью не может сам себе помочь, так как зависимость обратно пропорциональна осознанности. Для этого нужен другой человек, который может помочь в осознавании этих избегаемых переживаний.

На самом деле зависимость является индикатором повышенной потребности в близком присутствии другого человека, которому я мог бы доверить все свои нужды и чаяния без угрозы отвержения или использования им меня в своих интересах. Каждый ребенок нуждается в подобном отношении своих родителей, чтобы обрести опыт поддержки и почувствовать уверенность и внутреннюю устойчивость. Для этого необходимо, чтобы родители также были устойчивы и имели достаточно ресурсов, чтобы быть с ребенком, но не использовать его в своих интересах. К сожалению, в наше сложное нестабильное время большинство семей не может похвастаться этой устойчивостью и ответственным родительством. В результате дети вырастают без достаточного опыта поддержки и, становясь взрослыми, испытывают повышенную потребность в близком присутствии. Пока человек живет один, эта потребность может не давать о себе знать, но потом начинает проявляться в отношениях с партнерами. И тогда неизбежно наступает разочарование в том, что они не могут дать то, что нам нужно. Ведь у них тоже есть свои потребности и им всегда что-то от нас тоже нужно, а это значит, что меня не примут с моими нуждами безусловно.

К тому же и чувство стыда не дремлет — за мои как будто бы не взрослые желания меня, того и гляди, могут обвинить в инфантильности. Потребность остается неудовлетворенной, но и обращать её к партнеру я больше не могу. Тогда эта потребность перестает осознаваться, так же, как и чувства, с ней связанные. В психике появляется как бы слепое пятно, область неразличимости переживаний. Любое приближение к этой области вызывает сильное напряжение и желание снять его любой ценой. Так и возникает феномен зависимого поведения.

Зависимость — это подмена переживаний действием, которое позволяет временно облегчить состояние.

Это проявляется даже в разговорном языке. Например, если спросить зависимого человека: «А что ты тогда почувствовал?», он может сказать: «Не знаю, но я вдруг понял, что мне надо срочно выпить (поиграть, пойти по магазинам, поработать и т. д.)». Таким образом, поддержание взрослости и отказ от своей потребности в близком присутствии требует стратегии совладания с непереносимыми переживаниями и формирует зависимое поведение. Для нашего общества, ныне пронизанного темой индивидуализма и свободы, быть зависимым алкоголиком не так стыдно, как признаться себе в том, что внутри меня до сих пор страдает маленький одинокий ребенок, отчаянно нуждающийся в том, чтобы кто-то побыл с ним и разделил его нужды.

Как же быть, если потребность в принятии невозможно удовлетворить во взрослых отношениях? Есть особый вид отношений между взрослыми людьми, в которых такая возможность есть. Эти отношения называются терапевтическими и развиваются в процессе психотерапии между психотерапевтом и его клиентом. Благодаря четким рамкам психотерапии (встречи зараннее оговоренной продолжительности и регулярности оплачиваются клиентом), минимизируется риск того, что терапевту что-то будет нужно от клиента для себя, и он может позволить себе целиком сосредоточиться на нуждах клиента. Терапевт создает для своего клиента атмосферу принятия и понимания, помогая человеку осознать свои скрытые переживания и перестать убегать от них в зависимое поведение. Если клиент начинает сильно зависеть от терапевта, то это тоже становится темой исследования для преодоления уже этой новой зависимости.

Таким образом, преодоление зависимого поведения, во-первых, требует легализации своей потребности в близком присутствии, а во-вторых, развития способностей создавать теплые доверительные отношения с другими людьми и выдерживать напряжение, связанное с их временным отсутствием или неспособностью поддержки в данный момент.